As redes.

Em um fato temos que concordar: quem inventou o conceito ‘rede social’ é um gênio. 55 milhões de pessoas no mundo têm pelo menos uma conta em algumas das diversas redes sociais existentes. Os números são impressionantes. Por dia, 38% dos brasileiros utilizam essas redes. O brasileiro fica, em média, um dia de cada mês conectado a internet. Dos brasileiros internautas, 79% usam redes sociais. Em média, esses internautas passam mais tempo nessas redes que em festas.
Poucos filmes conseguiram o que conseguem as redes sociais: entreter desde crianças a pessoas de meia idade. Com certeza é uma fortíssima tendência. TEMOS que ter uma conta em alguma rede, definitivamente. Mas, devemos parar um pouco e pensar: Aonde queremos chegar com isso? Qual é o sentido de rede social?
A rede social vale como uma válvula de escape do mundo real. Lá, colocamos nossas melhores fotos, a fim de mostrar para o mundo como nossa a vida parece ser perfeita. Nas redes sociais, esquecemos nossos problemas. E, quando temos um, ele aparece como um bom evento. Indo para a realidade, vou dar um exemplo: Fui a um show e coloquei uma foto do palco, somente. Porém, para chegar até ali, tive problemas para comprar o ingresso e para chegar ao evento. Quem vê de fora, acredita que esse dia foi perfeito, mas não foi. Funciona como nossa vida: não tem como ser perfeita. Passamos por situações boas e ruins diariamente. Nem em um conto de fadas é possível encontrar a perfeição. Para um final feliz, a princesa passou por dificuldades. Branca de Neve foi envenenada, Rapunzel e Fiona ficaram presas numa torre e Cinderela fora maltratada.
Fui pesquisar o conceito rede social e encontrei a seguinte frase: “Em teoria, na estrutura das redes sociais os atores sociais se caracterizam mais pelas suas relações do que pelos seus atributos (gênero, idade, classe social)”. Ou seja, você depende das suas relações. Temos uma vantagem com isso, ela não é segragadora como nossa sociedade. Mas, diferentes de nossas vidas, as redes são descartáveis. Repare na decadência do Orkut e na ascensão do Facebook. Quem se lembra do fotolog e afins?
Não estou falando para ninguém cancelar todas suas contas em diversas redes sociais. Elas servem para reencontrar amigos do passado e se comunicar com pessoas no outro lado do mundo. O que não devemos fazer é construir uma vida em uma rede. Nas redes, perdemos nossa identidade. É hora de abrir a janela e olhar para a realidade, para nossos amigos e familiares. Vamos desconstruir nossa vida perfeita nas redes e aceitar nossos problemas, com garra para resolvê-los e progredir sempre. E se esses problemas forem engraçados, a gente escreve uma história pro blog.

Até a próxima
Mobilio

Dados: RedesSociais.br

Porradão de Mengo!

A todos meus amigos flamenguistas.

Era uma quarta-feira que parecia ser comum, mas seria um dia especial. Mesmo torcendo pelo time das Laranjeiras, comprei o ingresso para ver a estreia de Ronaldinho Gaúcho no time do Flamengo. Estava tudo acertado: Ingresso com van de ida e volta. O jogo estava marcado para dez da noite, mas as seis e meia eu estava saindo de casa, confundido entre torcedores indo pro Engenhão e trabalhadores voltando pra casa na hora do rush.
Depois de algum tempo, já estava na porta do Estádio. Não tão imponente quanto o Maracanã, o Engenhão tem sua beleza com seus arcos suspensos iluminados. Ali, já me encontrava com a massa flamenguista. Assumo que fiquei com um pouco de medo, que perdi ao entrar no estádio. O campo ainda estava escurecido e a torcida chegava aos poucos. Quando os refletores se acenderam, os torcedores começaram a cantar versos sobre o Maior Time do Mundo. O Engenhão, conhecido como vazião, perderia esse apelido (pelo menos nesse dia) já que era a estreia de Ronaldinho Gaúcho. Todos os ingressos foram vendidos em homenagem ao ídolo R10. Gaúcho é um ídolo mundial do futebol. Quem não se lembra daquele Golaço de falta na copa de 2002 contra a Inglaterra no fim do jogo? Quem não se lembra daquele primeiro lance dele na seleção brasileira? Como não me esqueci dessas jogadas excelentes, fui ao jogo.
Quando a estrela da noite entrou em campo, a torcida armou um mosaico que dizia “Bem Vindo R10”. Eu fazia parte do “ZERO”
O jogo começou e cada vez que R10 encostava na bola a torcida aplaudia fervorosamente. Até aí, a torcida do Flamengo não me surpreendeu. Levantavam-se com uma chance de gol e depois, sem a alegria do gol, voltavam para sentar nos banquinhos azuis do Engenhão. Irritados com alguns lances, os torcedores mandavam mensagens carinhosas para as mães dos jogadores e, principalmente para a mãe do juiz. ........................................................NOT!!
O jogo chegava ao final e nada do Flamengo marcar um gol. As unhas dos torcedores roucos estavam espalhadas pelo estádio e todos esperavam o próximo lance de R10.
Foi aí que descobri porque o Flamengo tem a maior torcida do mundo. Os torcedores começaram a pular e cantar sem parar para incentivar o time. Eu entrei nessa pilha já que sabia algumas músicas. A música não parou. O time correspondeu e veio o GOL. Um golpe de oportunismo de um atacante do Flamengo fez todo o estádio (inclusive eu) comemorar excessivamente. Eu e meus amigos nos abraçamos enquanto gritávamos coisas impossíveis de se entender. Nesse momento, olhei para o gramado e vi R10 ali, bem pertinho de nós, agradecendo a torcida pelo apoio e a Deus pela oportunidade de jogar no Maior Time do Mundo. O jogo acabou e todos comemoraram o resultado positivo. Após uma rápida entrevista, R10 reverenciou os quatro cantos do estádio agradecendo pelo fervoroso amor da torcida do Flamengo.
Fomos embora com a certeza de que R10 joga muito e de que agora só valeria um jogo do Flamengo no Maracanã, um estádio de respeito.
Depois desse dia, tive a certeza de que, pelo menos por algumas horas, torci pelo Mengão. Boa Sorte com R10!

Até a próxima
Mobilio

Impressões

Era um dia ensolarado no Centro de Buenos Aires. Os pássaros cantavam alegremente e o céu não contava com nenhuma nuvem. Os monumentos da cidade brilhavam com a luminosidade excessiva e os argentinos estavam alegres, apesar do calor. Ao invés dos deliciosos alfajores argentinos, o dia pedia um grande pote de sorvete. Perto dali, em uma estação de trem, um grupo de brasileiros se juntava para fazer um passeio até o Rio da Prata. Os argentinos, acostumados com a correria do centro da cidade, estranhavam a presença de turistas em um trem comum da cidade.
Após a entrada no trem, os brasileiros observavam a paisagem enquanto os argentinos, acostumados com a vista, descansavam para um intenso dia de trabalho.
Na primeira estação, uma argentina linda entrou no trem e um dos brasileiros não deixou de reparar na sua beleza. Quando os olhares se encontraram, começou o trabalho da mente de cada um. Ele começou a imaginar o que ela fazia da vida, qual seria o nome dela, se já tinha ido ao Brasil, como seriam os amigos dela, pra onde ela estava indo. Além disso, ficou se perguntando por que ela estaria tão arrumada naquele momento. A dama fez a mente do Brasileiro trabalhar intensamente.
Enquanto isso, na cabeça da garota Argentina, diversas perguntas sem resposta era feitas incessantemente. De onde vem aquele garoto? Será que ele não é daqui? Pra onde ele está indo? Por que ele aprecia com tamanha curiosidade a paisagem de Buenos Aires? O que será que ele faz da vida? Como são os amigos dele? Qual o nome dele?
Depois de algumas estações, a menina teve que descer do trem. Antes de ela sair, na porta do trem, eles trocaram um sorriso suave e sincero, como se já se conhecessem desde a infância.

“Quem sabe um dia eu a encontro novamente?” – Pensou o brasileiro.
“Quem sabe um dia eu o encontro novamente?” – Pensou a argentina.
Quem sabe?

Até a próxima
Mobilio

Destino

Era um dia muito especial para mim e para meus pais. Naquele 20 de junho de 1992, eu completava 1 ano de vida. Dia esse memorável só para todos os meus parentes, porque eu não me lembro de nada.
Meu condomínio tinha na época uma atmosfera muito familiar. Todos se conheciam e as crianças tinham praticamente a mesma idade. Assim, quando alguém fazia um aniversário, os vizinhos convidados costumavam ajudar a organizar a festa alheia. No entanto, nesse dia 20, quando meu pai decidiu fazer a minha festa, os vizinhos desapareceram. Uns estavam cuidando de suas lhamas cegas enquanto outros estavam dormindo mesmo. Ninguém apareceu para ajudar. Sozinho, meu pai passou a tarde toda realizando os preparativos da festa.
Na hora da festa, como em um passe de mágica, os vizinhos apareceram. Devia ser pelo cheiro dos maravilhosos salgadinhos e quitutes. O tema da festa era bem característico para mim. Palhaço. Mal sabia eu que aquilo era a minha recém nascida consciência tentando alertar sobre meu futuro.
A festa foi se desenrolando muito bem e como de costume em festas infantis, os pais do aniversariante contratam algumas atrações. Na minha festa não seria diferente. Meus pais haviam contratado um mágico e, naturalmente, um palhaço. O mágico começou a tirar coelhinhos e pombinhas brancas da cartola recebendo aplausos fervorosos das criancinhas tolas. Porém, enquanto isso, Pipoquinha, o palhaço contratado, aguardava o momento do seu show ao lado do bar. Foi aí que ele viu um copo de cerveja solitário na bandeja de um garçom. “Que mal um copo de cerveja vai fazer?” Pensou Pipoquinha. Como já diria um amigo meu, depois da primeira dose a gente perde a conta. Com o palhaço não foi diferente.
Depois de longos quarenta minutos do show de mágica, o palhaço foi chamado ao palco central da festa. Cambaleando, foi ao encontro das criancinhas. Por sorte, eu havia começado a andar naquele dia, e rapidamente escapei dos ataques de Pipoquinha, o palhaço bêbado. Ele tentou se recuperar. Cantou duas músicas e de repente desabou no chão, machucando seu rosto. O sangue em seu nariz assustou as criancinhas, que correram desesperadas pelo salão de festas a procura de um abrigo. Pipoquinha foi expulso rapidamente e a festa seguiu normalmente, com um extra para a hora do parabéns, quando eu resolvi tocar o fogo queimando meu dedinho indicador (ainda bem que não foi meu polegar oponível).
Depois dessa festa, meus outros 18 aniversários foram em casa somente para a família com uma singela torta.
O tempo passou e esses dias eu estava vendo uma reportagem com meu pai na TV sobre empreendedores que começaram do zero e cresceram. Foi aí que apareceu um rapaz que largou tudo para abrir uma rede de supermercados. Quando viu o bem sucedido homem, meu pai disse: “Que engraçado, esse aí parece o palhaço da sua festa de um ano.” Olhei atentamente para a TV procurando descobrir qual era o supermercado comandado pelo eternizado Pipoquinha. Não consegui ver o nome do mercado, mas li uma frase capital que fez minha consciência dar uma risada tão alta capaz de fazer um morador de Caxias ouvir. Em letras pequenas, estava escrito abaixo do letreiro gigantesco:

“Tudo por você.”

Até a próxima
Mobilio
obs: Feliz aniversário Cascon!!

Festa no clube

por Thesuma Litav

Na porta do clube já tava cheio de gente. Animei-me com a esperança de que a festa fosse ser bem legal. Entrei com o Fred cedo, para iniciar os trabalhos logo. Fomos direto para o balcão, comecei a ler as paradas e fiquei perplexo: “Dose dupla de Smirnoff – R$5,00”. Olhei pro Fred com a tradicional cara de “vai dar merda”.
Obviamente não íamos beber aquilo puro, misturamos no copo 1 parte de vodka, 2 de ar e umas pedras de gelo. Certamente o copo estava furado. Depois de alguns refis já estávamos rindo à toa. – Se eu bem me conheço, daqui a pouco já to fazendo merda adoidado - Pensei naquele momento.
Dito e feito, eu me conheço bem, pelo menos. Estamos conversando quando, de repente, surge a “menina 1” – Eu sei que é escroto numerar, mas seria mais ainda citar nomes aqui – Ela parou para falar comigo – É caixa – Pensei logo.
Papo vai, papo vem e o assunto não morre. Fiz algumas piadas como de costume, e ela estava rindo, belo sinal. O álcool ainda não tinha se manifestado e eu já estava achando estranho. Empolguei-me, péssimo erro.
Sempre que fizer piadas, lembre-se de não mencionar coisas que possam ser verdade. Eu, naquele momento, esqueci desse mandamento. Já estava fazendo piadas demais (no máximo três, por favor) quando resolvi encerrar com chave de ouro:
- Porra, te chamei para comer pizza e você ficou na dúvida. Agora eu não sei mais o que fazer, se você recusou seu programa favorito, não sei mais para qual te chamar...
Ela fechou a cara. “Olha o que ele fez!”, era a narração de Galvão Bueno que ecoava na minha cabeça. Ela respirou e eu pensei no velho Nostradamus: “O fim está próximo”.
-Porra, ta me chamando de gorda!?
“Putaquiparil”, pensei. De todos os maus entendidos possíveis, esse era o pior que você pode criar, é melhor até xingar a mãe. Quando uma mulher entende que você disse ou quis dizer isso, dá um trabalho enorme para consertar o estrago, porque você alimenta o complexo que todas elas têm. Já que tava maior fadiga, achei melhor tirar o time de campo.
-Claro que não, vou ali pegar uma dose de vodka, já volto.
E fui.
Estávamos eu e Fred andando na pista. Refletia sobre o que tinha acabado de fazer ao som de um pagode como trilha sonora – Porra, pagode não! - Tava puto, lógico.
Do nada, encontrei a “menina 2” e parei para conversar. Fred reprovou essa atitude com veemência, afinal o DJ tinha acabado de lançar “Miami Bitch”, uma de nossas favoritas. Nas CNTP eu jamais perderia essa música, mas eu estava em dívida com a “menina 2”, ou pelo menos pensava que estava.
Deixe-me explicar. Na última vez que eu encontrei a peça, sofri uma espécie de amnésia, não sei muito bem por que. O fato é que acordei no dia seguinte e só lembrava dela me xingando por ter esquecido seu nome em meio ao processo de desenrolo.
“Vou me redimir e fazer bonito”, matutei assim que parei. É sempre bom pedir desculpa quando você vacila, elas gostam. O problema todo era a minha amnésia anterior. Então a conversa foi basicamente a seguinte:
-Fala aí, tudo bem?
-Tudo bem- Ela respondeu com um sorriso que eu achei estranhíssimo.
-Então, queria me desculpar pela La Vie, não quero que você fique com uma impressão errada minha. – Falei orgulhoso.
-Tá maluco? – Congelei.
-Não, por quê?
-Você esquece meu nome, eu fico contigo e você me pede desculpas por ficar comigo?!
-IH CARALHO! – Deixei escapar, foi mais forte que eu. Naquele segundo Galvão Bueno se esgoelava na minha mente. “Olha o que ele fez! Olha o que ele fez! Olha o que ele fez!”.
A resposta dela eu prefiro nem comentar, em respeito a minha arvore genealógica. Mas vocês podem imaginar. Daí, abaixei a cabeça, ouvi tudinho, e saí desanimado.
Tomamos mais um daqueles drinks: uma de vodka para duas de ar. Naquela altura não tinha mais gelo na casa. Dei uma volta para espairecer. Acabei encontrando um cara que eu tinha conhecido na Bahia, gente boníssima até então. A conversa me fez relaxar um pouco.
Foi quando ví a menina3, que tinha me chamado para tomar uma tequila. “Agora vai!”. Mas, como eu já estava visivelmente alcoolizado, o sussurro que tentei mandar para Fred se tornou um berro:
- Achei!
O parceiro da Bahia se estragou de rir, porque ele conhecia a menina 3 de longa data. Por isso, ele a chamou para conversa e começou a “perder a linha” severamente:
-Tava procurando quem?! Essa loirinha aqui?! É ela?!
Se eu fosse um avestruz, um buraco me viria bem a calhar, poderia eu enfiar minha cachola no breu e me safar daquela situação. Dei umas risadas de nervoso, com vontade de dar um tiro no maluco.
Nisso a menina entendeu que eu tava tirando vantagem por ter ficado com ela, uma semana antes. E lá estava eu, indo para o saco novamente. Para completar ele perguntou:
-Vocês já se pegaram?
Quando eu tava ensaiando um “sim” tímido como resposta, a peça já retrucou.
-Não.
“Que beleza! Essa aí tem orgulho de ter ficado comigo!” Era meu pensamento.
Pelo andar da noite, o suicídio era a única saída, tava foda. – Desculpa o palavreado.
Decidi inovar, nada de vodka, estava dando azar. A velha José Cuervo era a boa naquele momento de tristeza profunda. Depois da luta no balcão para conseguir meu drink, tomei-o em tempo que, se cronometrado, entraria para o Guiness, sem sombra de dúvidas.
Prestei atenção na musica que tocava. “Lá laiá laiá laiá laiá laiá laiá...” – Pagode, de novo. A situação era dramática, comecei a dividir meus bens na minha mente, a morte era questão de segundos...
Advinha?! Surge a “menina 4” – Niterói é um ovo mesmo – Passei do lado dela e a descrição da moça foi das mais ridículas. Comecei a escolher as palavras com cuidado para uma abordagem menos tosca do que as anteriores.
O medo era grande, minha auto-estima estava à beira de um colapso. Mas, mesmo assim, cheguei perto.
Trocamos algumas palavras e ela me perguntou:
-Está solteiro?
-Tô – Respondi vibrante.
Ela riu.
Gol do Flamengo.

Thesuma Litav postará alguns textos por aqui.
Até a próxima
Mobilio

Niterói - Barra. Só de carro por favor.

Depois de ter uma aula de francês no sábado de manhã, eu ainda tinha uma missão: ir pra Barra partindo de Niterói. Infelizmente, como não sou portador de viatura própria, fui de ônibus. Até a Gávea, moleza. Era só pegar o 751 D e pronto. Mas aí aconteceu o pior. Eu tinha que ir da Gávea para a Barra e não sabia que ônibus pegar. Fiquei ali por aquela rua que segue em direção a Barra esperando minha condução. Foi aí que vi um ônibus (175 / Recreio). Pensei: Minha chance. No entanto, o ônibus estava tão cheio quanto o Guanabara no dia em que fui. Impraticável. O motorista nem parou o ônibus porque se parasse, ele jamais sairia do lugar.
Infelizmente o destino pregou-me uma peça. A única referência que eu tinha para casa da minha avó era: “Ela mora perto do novo Guanabara Barra”. Tendo essa PRECIOSA informação fui conversar com transeuntes no local. Foi aí que uma moça disse-me: “Ih esse ônibus que está vindo aí passa lá. Pega ele.” Agradeci e me virei para o ônibus. Lembrei-me de vários filmes em que essa virada clássica de corpo acontece, porém a pessoa que vira o corpo sempre se dá bem. Eu me dei mal, naturalmente.
Aquela carroça que na década de 70 era um ônibus de respeito ia para Vargem Grande, ou seja, se eu dormisse no ônibus, iria acordar com a polícia federal exigindo meu passaporte e a alfândega querendo confiscar meus pertences.
Pulei o primeiro degrau do pau de arara que estava com um buraco e paguei a passagem. Quando fui me sentar, foi difícil escolher um lugar decente. Era possível perceber uma camada de suor grudada nos bancos, camada essa oriunda dos tempos de ditadura e das pessoas voltando para casa do Rock in Rio I (1985).
Após escolher o lugar menos nojento, comecei a reparar no motorista e na cobradora. O motorista era idêntico ao Freddie Mercury e a cobradora era irmã da Queen Latifah.
Faltavam uns 20 minutos até a Barra, então percebi que a cobradora começou a conversar com um rapaz que estava perto dela. Freddie ficou com ciúmes e puxou um Nextel vermelho (aquele que quase não é chamativo) e começou a falar daquele jeito que só quem tem nextel sabe como é: O telefone tem que ficar o mais distante possível do seu dono.
Para mim, o motorista iria ficar alguns segundos falando no celular, porque sua profissão é arriscada e envolve vidas. Mas não, ele optou por dirigir um ônibus a 90 Km/h em um dia chuvoso com uma mão só. Nem queiram imaginar a minha cara quando o motorista começou a fazer zigue zague para entreter sua amada, a cobradora.
Quando saí cuspido daquele ônibus (em frente ao melhor supermercado do mundo), São Pedro resolveu me castigar: armou uma grande chuva exatamente sobre minha cabeça (uma grande área) e Murphy também apareceu na jogada, colocando minha avó no último prédio do condomínio, o mais longe da Avenida das Américas. Cheguei ensopado na casa de vovó após três horas de uma grande saga.
Depois descobri que enquanto eu passava por isso, minha consciência jogava poker com São Pedro, Murphy e o diretor do Guanabara. Eles estavam querendo MESMO me sacanear.
Até a próxima
Mobílio.

Como os brasileiros reagem à mudança de tempo.

30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no Armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a b*****

Até a proxima

Mobilio