Depois de ter uma aula de francês no sábado de manhã, eu ainda tinha uma missão: ir pra Barra partindo de Niterói. Infelizmente, como não sou portador de viatura própria, fui de ônibus. Até a Gávea, moleza. Era só pegar o 751 D e pronto. Mas aí aconteceu o pior. Eu tinha que ir da Gávea para a Barra e não sabia que ônibus pegar. Fiquei ali por aquela rua que segue em direção a Barra esperando minha condução. Foi aí que vi um ônibus (175 / Recreio). Pensei: Minha chance. No entanto, o ônibus estava tão cheio quanto o Guanabara no dia em que fui. Impraticável. O motorista nem parou o ônibus porque se parasse, ele jamais sairia do lugar.
Infelizmente o destino pregou-me uma peça. A única referência que eu tinha para casa da minha avó era: “Ela mora perto do novo Guanabara Barra”. Tendo essa PRECIOSA informação fui conversar com transeuntes no local. Foi aí que uma moça disse-me: “Ih esse ônibus que está vindo aí passa lá. Pega ele.” Agradeci e me virei para o ônibus. Lembrei-me de vários filmes em que essa virada clássica de corpo acontece, porém a pessoa que vira o corpo sempre se dá bem. Eu me dei mal, naturalmente.
Aquela carroça que na década de 70 era um ônibus de respeito ia para Vargem Grande, ou seja, se eu dormisse no ônibus, iria acordar com a polícia federal exigindo meu passaporte e a alfândega querendo confiscar meus pertences.
Pulei o primeiro degrau do pau de arara que estava com um buraco e paguei a passagem. Quando fui me sentar, foi difícil escolher um lugar decente. Era possível perceber uma camada de suor grudada nos bancos, camada essa oriunda dos tempos de ditadura e das pessoas voltando para casa do Rock in Rio I (1985).
Após escolher o lugar menos nojento, comecei a reparar no motorista e na cobradora. O motorista era idêntico ao Freddie Mercury e a cobradora era irmã da Queen Latifah.
Faltavam uns 20 minutos até a Barra, então percebi que a cobradora começou a conversar com um rapaz que estava perto dela. Freddie ficou com ciúmes e puxou um Nextel vermelho (aquele que quase não é chamativo) e começou a falar daquele jeito que só quem tem nextel sabe como é: O telefone tem que ficar o mais distante possível do seu dono.
Para mim, o motorista iria ficar alguns segundos falando no celular, porque sua profissão é arriscada e envolve vidas. Mas não, ele optou por dirigir um ônibus a 90 Km/h em um dia chuvoso com uma mão só. Nem queiram imaginar a minha cara quando o motorista começou a fazer zigue zague para entreter sua amada, a cobradora.
Quando saí cuspido daquele ônibus (em frente ao melhor supermercado do mundo), São Pedro resolveu me castigar: armou uma grande chuva exatamente sobre minha cabeça (uma grande área) e Murphy também apareceu na jogada, colocando minha avó no último prédio do condomínio, o mais longe da Avenida das Américas. Cheguei ensopado na casa de vovó após três horas de uma grande saga.
Depois descobri que enquanto eu passava por isso, minha consciência jogava poker com São Pedro, Murphy e o diretor do Guanabara. Eles estavam querendo MESMO me sacanear.
Até a próxima
Mobílio.
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